автостопом по 42

03:30 

пангалактический грызлодёр
большим золотым кирпичом
тяжело писать. даже в дневнике, несмотря на то, что его и так никто не читает, а все равно кажется что кто-то да прочитает и ... отвыкла я делиться тем, что на душе.
часто тыкаю на случайный дневник, кто-то пишет о печальном...кто-то о хорошем. хорошее всегда чиатется легко. а вот дневник, в котором рассказывается жизнь очень тяжело читать. наткнулась на такой, там уже взрослая женщина писала. а по-скольку я чувствительный человек, я всё примеряю на себя, читаю и как-будто жизнь проживаю её. поэтому я не смогла и закрыла его, хотя было было интересно, и я переживала за участниц событий. всегда переживаю за кого-то, да так сильно иногда...думаю надо отучаться от этого.

в последнее время я какая-то разбитая, собирать меня никто не хочет, поэтому я сама занимаюсь. в пазл играю собой. и постоянно думаю, думаю, думаю....обо всем! и капаюсь в себе и остальных людях, прям остановиться не могу. нужна кнопка, которая будет отключать думалку. то думаю о позитиве, думаю: "давай, крепись! ты чего руки опустила, ты же сильная, тебя даже одна девушка золотой назвала!", а потом на меня какая-то грусть находит и я падаю в свои мысли. а рядом есть человек, вроде родной....но обидно что он ничего не видит, ничего не слышит, и не хочет меня разубидть из этого постоянного бредового сна!

 

кстати о снах; я всегда вижу сны, они цветные и очень насыщенные, но в последнее время, они блин такие мощные и такие неприятные! знаю что всё это мои переживания, поэтому перед сном смотрю камеди клаб какой-нибудь, чтобы отвлечься. вчера или позавчера снились какие-то незнакомые люди и мои одногруппники, я и сейчас редко очень вижу, но во сне мы были в помещении и мы там на ночь остались. и ночью, когда надо было ложиться спать двоих девочек схватили призраки, они были невидемые. мы были в длином коридоре, в конце было окно и зеркало. и я кричала без страха призракам, чтобы они отпустили этих девушек(но я их не знала даже). так я поняла что сама на себя навлекла гнев призраков, но они все-равно мучали девушек, одна потом оказалась за окном, а вторая в зеркале. страшно даже было.

 

чёрт, во мне столько всего сидит, хочется кому-нибудь рассказать это, и чтобы тебя выслушали, дали совет, сказали: "да не парься ты! все проходит, всё будет хорошо" хочется так всю ночь проболтать на кухне за каким-нибудь калуа с молоком. хочется ещё чтобы пинок под задницу дали, за то что стала такой депресивной. но я же, блядь, сильная, мне придётся себя самой вытаскивать из этого состояния как Мюнхаузен вытащил себя с конем за волосы из болота.

 

да ещё стало все раздражать, парвда это состояние уже давно, раздражают подруги, которых и так почти нет. не могу я им простить, что пользовались мной, не могу себе простить что давала это делать и сама никем не пользовалась! так обидно! вот думаю про себя - слабая, а должна быть сильной, сама себя уговариваю на то, что я всё смогу. это самовнушение мне надоело, хочу чтобы мне это внушал кто-то, а ведь есть кому, только он овощь. а мне так надо чтобы в меня верили. вообще думаю, что в нытика превращаюсь....но я не могу...бляяяяя, такой нытик, в моём возрасте люди прошлого века уже всего добивались и заканчивали свою жизнь, а я ...сижу и ною....но мне так надо чтобы он верил, почему мне создатель не дал умение чиать мысли людей, с моим же просто так невозможно, он же молчит, как партизан. может он верит в меня, но молчит? тогда у меня один вопрос - на хрена тебе язык?

 

написала то сколько....фуф, надо почаще писать, может и в позитив выберусь, потоумчто высказалась и как-то получше стало.
нахрена мне кто-то нужен если я сама себе всё. накой нам нужны половинки, если я всё сама...обидно. обидно, обидно. какое слово дурацкое, все такое противное и обидное...такое жалостливое, надо так - позитивно! думаю надо спать идти, время недетское давно. даже перечитывать не буду, что написала, чтобы ошибки исправить.


@настроение: было минорным стало мажорным

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?
главная